MÁ IDÉIA


Uma amiga veio com a novidade de que vai colocar próteses de silicone, o que me levou a meditar sobre o tema.Vejamos:


Situação 1 - sem silicone:

- Cherry, você acha que pers é inconstitucional?
- Veja, a constituição estabelece que (clic) blá blá blá...

Note-se que clic é o momento exato em que o meu interlocutor, completamente entediado, pára de prestar atenção em mim, começa a olhar disfarçadamente para os lados e me apressar com vagos ahams.

Situação 2 - com silicone:

- Cherry ( 00), vocêacha que, tipo assim (baba), uh (suga a baba de volta), pers é inconstitucional?
- Veja, a constituição estabelece que blá blá blá...

Em momento nenhum o interlocutor olha para os lados. A atenção é toda voltada para você, ainda que nenhuma seja dispensada ao que você fala. Em último caso, numa emergência, você ainda pode apelar e pular de blusa regata num trampolim.

Carência balouçante é infalível.

Conclusão: nem meu cachorro leva o que eu falo a sério do jeito que está. Turbinada, corro o risco de virar desenho animado.

Gastei tanto dinheiro hoje na farmácia que ganhei um baralho com o logo da drogaria por piedade.

Porque se você é um doente terminal e acabou de deixar até o último níquel no balcão da farmácia, seu último desejo não poderá exigir nenhum recurso financeiro e terá que ser uma biriba mesmo.

A natureza é sábia, disso todos sabemos. Se hoje estudamos física quâtinca e estamos decifrando o genoma humano é porque a seleção natural já agia soberana enquanto ainda vivíamos em cavernas.

A título de ilustração imaginemos Uga-uga 1 - burro pacarai e Uga-uga 2 - malandrão. Nossos heróis saem de suas cavernas e, depois de uma caminhada sob um sol de rachar pedras, encontram no chão um coco enorme, daqueles cheinhos de carne e água. Uga- uga 2, espertinho, faz um instrumento, fura o fruto para não desperdiçar a água e a humanidade evolui ganhando mais uma ferramenta. Viva viva! Uga-uga 1 tenta rachar o coco com uma cabeçada. Cai morto e duro no chão. Viva viva! O idiota não se reproduz, seu legado genético não é transmitido e assim são separados os homens das toupeiras.

Acontece que hoje em dia as coisas andam mudadas. O número de miolo-moles que conseguem procriar cresce numa progressão geométrica colocando em risco o QI das gerações futuras. Isso acontece por um motivo determinante: ajuda piedosa demais!!

Se algum obtuso não entende a piada da galinha que atravessa a rua sempre tem algum mala caridosos para explicar. Quando um babaca tenta comer os noivinhos do topo do bolo de casamento achando que são de açúcar sempre aparece um prestativo para impedir. Pois eu acho que aquele que não saca nem mesmo o óbvio ululante não merece ajuda alguma.

Explico minha revolta: estava passeando na página da Apple e me deparo com a propaganda do novo mp3 player iPod Shuffle. Lindinho, levinho e pequenininho. O slogan traduzido é: menor que uma caixinha de chicletes e muito mais divertido * .
Até aí tudo bem? Pois atentem para o asterisco, pois ele nos leva ao pé da página onde se lê a advetrtência - Do not eat iPod Shuffle ( Não coma o iPod Shuflle) !!!!!!!

Ah bom, ainda bem que avisaram. Então agora acho que vou comer esse biscoito mesmo…

Porra, não é implicância não, mas qualquer um que coma seu mp3 player merece morrer mesmo.

Acabei de descobrir que tem gente que ainda não conhece o flash do Daileon. Pois digo que ninguém pode bater no peito e dizer com orgulho que é um bagaceiro internérdico sem ter visto isso:

Daileon - O cara tussiu

Toda vez que eu vou à praia chove

1.Meu aparelho de DVD quebrou
2. Comprei um novo
3. Ele veio quebrado


1.Eu bati com o carro de uma forma surreal e alucinada.
2.Quinze dias depois ele voltou da oficina novinho em folha.
3.A porta da garagem fechou em cima do capô do carro.

Quem rir vai tomar umas porradas.

No dia seguinte àquele em que expirou a garantia, o mecanismo de auto-destruição secretamente instalado de fábrica pela própria Philips dentro do meu aparelho de DVD entrou em ação e puf! Uma lástima morrer assim tão jovem.

Zé- o Magnífico diz que foi bem feito pra mim e que tratou-se de um clássico caso de auto-imolação do pobre eletrônico enquanto era obrigado a rodar um filme Europeu.

A mais atrasilda, eu sei. Mesmo assim aí vão duas fotitos do casamento do Márcio e da Estelinha na semana passada.

Que uma coisa fique clara:

porra, eu sou meiga, caralho!

(as pessoas é que não colaboram pra que eu demonstre)

O blog ficou encostado num canto criando bolor durante todos esses dias porque senão eu o teria transformado num punhado de rabiscos emo. Sim, porque em público eu posso até estar meio gouche, mas emo mesmo, só na privacidade do meu quarto e na caminha, que é lugar quente.
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Este post foi interrompido por motivo de força maior e volta já. Vou correndo no supermercado estocar comida pro racionamento que está por vir. O Latino está no Faustão cantando e dizendo que vai fazer bundalelê num apê. Faustão + a bunda do Latino = prelúdio do Armagedom. Eu sei porque está previsto na Bíblia em algum lugar.

Eu estou no meu inferno astral, isso é fato. Escorreguei por um tobo-água de lava e estou me afogando numa piscina de enxofre.

Serinho.