A merda de sair por aí nascendo aleatoriamente é que você não escolhe em que família vai cair. Aquelas pessoas unidas por um vínculo genético randômico serão, uns para os outros, uma fonte inesgotável de amor, proteção e traumas.

A família Cherry, da qual eu nunca tinha falado aqui, me proporcionou minhas tão estimadas neuroses e um gosto todo especial pelos filmes de Woody Allen. Sobre eles:

Mamãe Cherry - Artista. Católica semi-beata. Um ser quase espacial. Freqüentemente esquece palavras de sua própria língua e acha que se inventar alguma outra pra usar no lugar ninguém irá notar. Uma vez largou MEU carro na rua e voltou a pé. No dia seguinte gritou dizendo que o carro tinha sido roubado dentro da garagem. Já me esqueceu no colégio também

Papai Cherry - Engenheiro cinquentão. Mora sozinho, se alimenta de queijo cheddar, cerveja e chantily. Aos quarenta passou pela crise do lobo. Vendeu o carro, comprou um jipe roxo conversível e foi aproveitar o Mardi Gras em Nova Orleans. Quando eu tinha 14 anos me buscou numa festa super-fashion e estacionou bem na frente com o jipe roxo conversível com a capota abaixada. E saltou. De pijama.

Avó Cherry materna - Uma fofa. Doida de pedra, capaz de enlouquecer um monge. Já foi assaltada por um macaco e recentemente adquiriu o péssimo hábito de dar xilique no banco dizendo que está sendo roubada.

Avó Cherry paterna - Foi para uma clínica psiquiátrica, tomou eletrochoque e agora está calminha. Não sai na rua, tem medo de gente e nunca foi em nenhum aniversário meu. Faz mapa astral e joga tarô. Anda pela casa fazendo previsões sinistras. Aos 60 anos decidiu que tinha que desencaretar e fumar um baseado. Fumou, e não prestou.

Tia Cherry 1 - Gente boa, inteligente, sarcástica, tudo de bom. Ama cachorros mas rosna pros homens. Nas horas vagas administra os malucos. Tem 45 anos e ainda mora com a mãe

Tia Cherry 2 - Bem mais nova que os demais. Tem 30 anos com cara de 17 e altura de 15. Médica. MORDE. Tem procuração da família para xingar os vizinhos nas reuniões de condomínio

Tio Cherry - Caso perdido. Parou de tomar os remédios do psiquiatra porque o deixavam broxa. Nos anos 80 levou uma equipe de revista para fotografar na piscina da minha avó sem avisar nada para a família. O título da matéria era: Panteras da Playboy. Certa vez quase foi preso tentando defender um primo na delegacia preso por dar golpe em peruas. Desistiu quando descobriu que as acusações eram verdadeiras. É isso aí, criançada. O ladrão do edifício Chopin é meu parente. Só espero que nunca vire um especial do Linha Direta

Bom, enchi o saco e esqueci o que ia dizer. Depois eu continuo.

Decadente. Cá estou eu assistindo Noite Afora na tv.

No momento temos dois barmen/strippers comendo um morango estrategicamente posicionado na barriga de uma gordinha. Achei muito esperto por parte da produção encaixar a frutinha bem na dobrinha pra não cair.

Depois o cara encheu a boca da moçoila de Tekila e balançou com força. O apresentador/ gentleman Leão retira a gordinha exclamando:

- E falta ainda a pirofagia!

A câmera então fecha na gordinha felissíssima, tanto com o piro quanto com a fagia.
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Meu sonho é aprender esse lance de jogar garrafinhas pro alto e fazer drinks com guarda-chuvinhas coloridos. Um dia ainda faço um curso. Porque comigo é assim: até a manguaça tem que ter estilo. =P

Estava eu aqui escrevendo a monografia e me deparei com o texto de um juiz que faz considerações jurídicas sobre Net fobia. Foi quando eu virei a cadeira, me olhei no espelho e disse encarando os meus próprios olhos:

- Não foi pra isso que mamãe te criou!

Ai de mim. Se tivesse feito desenho industrial, a essa altura estaria fazendo um trabalho envolvendo corte, cola e purpurina
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Na sexta acabei indo ver Freddy X Jason

Resenha: é tão ruim, mas tão ruim que chega a ser ótimo.

O Jason dorme e sonha com o Freddy. Depois é o Krueger que vai dar um giro lá pelas bandas do acampamento no lago.

O enredo é o seguinte: Freddy já não dá mais pro gasto e resolve contratar Jason para dar conta do recado. O problema é que Jason se empolga e passa o rodo em geral. Freddy faz um muxoxo e fica tristinho. Resolve então reagir para mostrar que não é mulher de malandro.

O resultado de tudo isso é que mais de 20 pessoas morrem e dois pares de peitos ficam de fora. Os peitos morrem também e no final sobra só a virgem histérica. Notem: sobra porque é virgem. As demais histéricas morrem também.