Condenado por ejacular em duas moças no metrô
Fonte: Jornal do Comércio. 02/12/2003

"Por ter colocado o órgão genital para fora da calça e ejaculado em cima de duas moças dentro de um vagão do metrô, o desempregado José Ricardo da Silva Araújo, de 29 anos, vai prestar serviços à comunidade por três meses, durante oito horas por dia.

O crime de ato obsceno aconteceu por volta das 8 e 30h de ontem e a decisão foi tomada poucas horas depois no II Juizado Especial Criminal, para onde foram encaminhados o acusado, as vítimas e um segurança da companhia. Caso José Ricardo não cumpra a pena alternativa, poderá pegar de três meses a um ano de prisão.

Segundo as vítimas que estavam indo para o trabalho, José Ricardo entrou no metrô na estação Estácio e logo começou a se esfregar nelas. Ele tentou se tapar com uma pasta para não ser descoberto, mas acabou sujando as duas com seu esperma. Em seguida, todos desceram na estação Uruguaiana, onde formou-se um grande tumulto na plataforma. O desempregado, apesar de todas as provas, inicialmente negou que tivesse praticado ato obsceno e afirmou que estava sendo vítima de racismo.

O segurança do metrô que deteve José Ricardo e o levou para a delegacia de atendimento à mulher informou que ao se aproximar dele na plataforma o encontrou com a calça toda suja de esperma.

Já na delegacia, o desempregado afirmou que não tinha a intenção de se masturbar, mas como a condução estava muito cheia foi impossível evitar o contato corporal com as duas moças. No II Juizado especial Criminal, no entanto, José Ricardo confessou o crime e aceitou a pena de prestação de serviços à comunidade para suspender o andamento do processo. "

Tá vendo? Quando eu digo que só dá maluco no metrô ninguém acredita.

As mulheres, as autorizadas e a rebimboca da parafuseta

Mecânico mané é sempre assim: vê mulher e já arruma alguma peça com "poblema" no seu carro que precisa ser trocada. Levei meu carro pra fazer revisão numa autorizada e o camarada logo mostra as unhas.

"É que a pastilha do freio tá gasta e vai ter que trocar. A gente aqui faz por R$ 200,00."

Diante da minha perplexidade segue-se uma explicação de cinco minutos sobre os perigos de pastilhas gastas num trânsito selvagem como o do Rio de Janeiro. Na próxima frenagem eu certamente iria capotar. Não uma, nem duas, mas três vezes. No fim, o carro ainda iria bater num poste e eu iria morrer carbonizada numa enorme bola de fogo.

Penso um pouco em meu carrinho pouco rodado (só 12.000km) e em minha possível pira funerária. Decido que não sou otária.

"Vou trocar não. Troca só o óleo e a borrachinha do pára-brisa."

"Mas a se-nho-ri-ta (assim mesmo, separando bem as sílabas) não acha melhor pri-o-ri-zar a segurança?"

"Ta gasta como? Só 12.000 km, cara. Novinho! Ta gasta como?"

Não houve resposta. Na testa do mecânico lia-se "este programa realizou uma operação fatal e será finalizado". Talvez a vida tenha perdido um pouco o sentido para ele no dia em que uma mulher não engoliu a conversa de um mecânico.

É rapaziada... o mal do urubu é achar que o boi está morto.

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Amanhã eu defendo minha monografia e that's it, acabou-se a faculdade. Refletindo sobre o que me aguarda amanhã, sou acometida por dois fortes sentimentos.

O primeiro sentimento é de pânico total. Para dar vazão a meu nervosismo fiz uma representação gráfica do que eu espero para minha banca incluindo o retromencionado urso marrom. ( ui ! Retromencionado! gostaram né?) Posto aqui amanhã se arrumar uma alma caridosa que escaneie para mim.

O segundo sentimento é um patético saudosismo que me faz lacrimejar por aí. Tudo passa a ser "o último". A última aula, a última prova, o último atraso, o último tíquete de estacionamento, e por aí vai. E por falar em último, no domingo tivemos o primeiro churrascão da turma para despedida.

Eu digo primeiro porque foi efetivamente a única vez que toda a turma se reuniu em torno de carne e cerveja ignorando cinco anos de diferenças e segregação. A combinação Álcool + "eu te odeio, mas foda-se, nunca mais vou te ver" foi a responsável pela total perdeção de linha. Aproximadamente 40 pessoas foram parar na piscina de roupa e tudo incluindo o câmera man contratado pela empresa de formatura.

Minha vozinha terá o prazer de me assistir bêbada sendo atirada na piscina por meia dúzia de "marginaizinhos" igualmente chapados num enorme telão no dia da minha colação. Emocionante.

Sensacional! Uma animaçãozinha para alegrar o dia com bichinhos fofinhos e sádicos.

Foram intensos os acontecimentos dos últimos dias e, por iso, vou fazer aqui apenas um breve resumão.

Sábado: Fui no aniversário do primo mala no centro. O local é uma "aprazível" boite que se transforma em restaurante a quilo durante o dia. As paredes do segundo andar são espelhadas e pode-se admirar alguns cartazes de filmes antigos como "Tubarão" e "Greese". Ao som dos anos 70, requebram na pista de dança respeitáveis senhores ( também na casa dos 70) com suas distintas senhoras, mulatas de 20 com sainhas de lurex. Mamãe até que saltitou alegremente para a pista quando ouviu as primeiras notas de "We are family", mas voltou para o canto depois de tomar uma bundada de uma mulher-dama que lhe rendeu uma equimose no quadril. Eu, por minha vez, passei a hora e meia que lá permaneci sentada tentando manter minhas pernas a salvo das estalactites de meleca e gordura de batata que se formaram debaixo das mesas. Como forma de manter minha sanidade mental resolvi jogar um inocente joguinho comigo mesma. Para cada cantada nojenta que recebia de velhos decadentes eu mentalizava fortemente em forma de praga:



Então sobrevivi.

(enchi o saco, amanhã conto o domingo)