Ando em falta com o blog, é fato. Venho então me redimir e contar sobre a viagem, mas sem correr o risco de iniciar uma narrativa mala que não interessa a ninguém além dos próprios viajantes. Por este motivo decidi falar sobre algo que ocupa as manchetes dos jornais e as mentes do povo de Governador Valadares: como entrar nos Estados Unidos sem ser chutado de volta pelo Tio Sam.

   A primeira lição importante é que, por razões de segurança do vôo e do povo americano, a segurança da SUA bagagem terá que se danar. Cadeados serão quebrados e malas trancadas serão arrombadas. Tal fato decorre do conhecimento geral de que todo terrorista que transporta explosivos em sua mala a tranca com um cadeadinho tipo Papaiz e engole a chavinha no final ssó por precaução. Para proteção do avião e tripulação agentes americanos altamente treinados irão remover da sua bagagem aquele rolex de ouro que você ganhou de formatura que fazia tic-tac e poderia detonar a qualquer momento. A devolução destes relógios e objetos similares ficará sujeita ao Princípio Constitucional americano do Eô eô, Bobeou Dançou.

   A segunda medida de segurança a saber é que filas de banheiro em aviões estão proibidas enquanto estes estiverem em espaço aéreo americano. É sabido também que as bexigas de terroristas mancomunados enchem ao mesmo tempo de uma maneira estratégica para que possam tramar seus planos malignos em pé balançando de um lado para o outro. Inocentemente me dirigi a uma destas filas onde outros passageiros "aguardavam"sua vez. Mais uma vez tivemos uma brilhante demonstração de eficiência yankee. Um agente da CIA disfarçado de passageiro dispersou a fila soltando no banheiro gases de efeito moral e uma bomba de efeito marrom.

E foi a visão do inferno. Eu não devia ter bebido tanta Coca-Cola

   A última, mas não menos importante medida consiste em obrigar todos os passageiros a ficarem descalços e passarem seus calçados no aparelho de raio-x antes de embarcarem em qualquer avião. Como forma de manter a incolumidade e a segurança da população, está terminantemente proibida a entrada em território americano de estrangeiros portadores de chulé. Caso o detector apite, seu calçado será destruído e suas meias incineradas. Você será deportado amarrado em sua poltrona com os pés cheios de talco e terá seu visto cancelado definitivamente. A determinação é que se mandem todas as pessoas que fedem para a prisão em Guantanamo. Mas não se iludam: além do odor nos pés outras características podem levar alguém a ser classificado como fedido.